昨天晚上，我用最後的一點茶樹潔面露洗臉，那種味道不是特別濃郁，像是茶樹殘存了一點生命，顯得有點感傷。
泡沫依附著我的臉，柔軟地淡淡地，讓我想起了她。
一個成天像是念咒語一般地說她只要活到40歲就好的女生（是不是40歲呢？這數字又好像大得不像是我之前記得的了阿）。
我一面用清水將臉上的泡沫洗淨，一面想著「我絕對不會把她忘記」。
為什麼是現在呢？
我想那是因為她曾經借了我她的 L'OCCITANE 薰衣草潔面露。
當時我想，她是個多大方的女孩阿，小小一瓶要價大概將近八百的 L'OCCITANE ，她就這樣看著電視隨口答應借給了我。
我其實不特別喜歡 L'OCCITANE ，卻還是興奮地拿了她的潔面露到浴室裡洗了臉。
「可是我覺得味道很奇怪，有點像食物耶」最後我好像對她這樣說。
反正她也是個直率得要命的女孩，或是「小」女孩，因為當時她還是剛上大學的18歲新鮮人。
雙子座。
她滿口說著她要怎樣她不要怎樣，善變得要死，但我卻替她的坦率感到可愛。
比如說她最後一頓晚餐居然要去淳樸的學田小鎮找牛排！
當天下著雨，我們半哄半騙地瞞著小朋友說今天不能陪你們回家了，「因為老師要整理行李」。
（天阿我最討厭說謊的感覺）
然後我們在飄著細雨的小鎮路上等了好久，據說有賣牛排的咖啡廳就是沒有打算開門營業的感覺。
前一分鐘她要我們繼續等，說【既然都來了，那就等下去阿】。
下一分鐘她說她不等了，說隔壁也有牛肉麵，不想吃牛排了。
當場我被氣死。
但就是無法討厭她這樣的女孩，我不知道為什麼；
有一次我走在誠品的走廊上，看著堆疊的書本，然後想起她居然在她紫色的包包裡放了一本很玄妙的書。
現在我已經忘記書名了，反正跟老子還是卜卦之類有關。
而我居然在認識彼此的第一個夜晚，不小心把整杯沒喝完的紅茶打翻在她的包包裡。
當晚她進房間以後突然間大叫，我們以為她發生了什麼事，「誰把紅茶倒在我的包包裡！」（現在印象裡好像她反正很愛大叫）。
我一聽，換我大叫：「對不起！那是我的紅茶！」
整個房間瀰漫著紅茶的香味，我一面愧疚著自己怎麼如此粗心，且貪圖紅茶的可口，將它吊掛在機車的掛鉤上，她包包的上方，打算中途可以暢快一下。
但這下可好了，途中我一口都沒喝，現在也都不用喝了。
她沒有生氣。
只是匆忙地把包包裡所有物品拿出來，她的IPOD，她的筆記本，她的玄妙的書...。
「對不起！我把書賠給你！」
「沒關係，我只是怕我的IPOD會浸水」她真的沒有責怪我的意思；
總是走到了一個地方，然後漸漸地明白，
以為自己握不住的人事物，它總會留下些痕跡。
就像你握不住沙礫，但至少手中殘留的粗粗的感覺還是在手裡。
我曾經以為人生是一種自然而然的淘汰，有些人會永遠留在你的宇宙裡，有些人就是會離開。
然而現在我終於有些明白，生命不可能完全地像列車行駛在軌道一般，只有出站與進站。
自以為淘汰的，放棄的，遺失的...，還是會以各種型式，各種情緒，回到自己的生命裡。
夜晚，我想起張惠菁在>裡寫下的一段文字：
「有些人，我以為我放棄了。刪掉他們的email，刪掉存在手機裡的電話號碼，在他們說些不中聽的話時轉開頭去，連爭辯都不想。其實你永遠都不可能『放棄』一個人。…這些不是我能『放棄』的事。…我只是放棄去了解他們了，放棄讓自己成為一個能看懂他們的人──所以，被放棄的不是他們，是自己」。
我慶幸自己還是自己，還有很多時間，很多沒有決裂的機會，可以重新把許多逐漸消失的記憶拾起，包括出現在記憶裡的所有人與場景。
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